недвижимость в Египте Реклама на сайте
  Главная> Жилая> Коммерческая> Обзор цен> Объекты на продажу> Процедура покупки> Инвестиции> Форум
  недвижимость в хургаде   недвижимость в шарм-эль-шейхе   недвижимость египта  

  Главная / форум / Жизнь в Египте / И смех - и грех...

Логин: Пароль:
Зарегистрироваться | Вспомнить пароль | Правила форума

Автор Дата И смех - и грех...
Pages:   1    2    3    » 
alexandra 05.11.2013 22:07 Эти истории найдены на просторах интернета.

История № 1. Человек описал проблему, а "добрые" люди пишут свои комменты, типа "пытаются помочь". Почитайте, посмейтесь.

***


Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
alexandra 05.11.2013 22:10 История № 2. Родители купили дочке игрушку, которая кушает и какает, но их игрушка не хочет какать :-)

Читаем комменты "помощников".

***


Хелп! БебиБорн не хочет какать! (187)
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо

Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

Картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..

повысасывайте ротом из попы

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Фууу!


ням-ням

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол).

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

съел, наверное.

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

т смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить
Автор, напишите как решили проблему

Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

а я смотрю, вы в этом вопросе экспееееерт

Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

может палочкой или проволокой пошерудить...

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))))))))))

alexandra 05.11.2013 22:17 История № 3. Решил муж побрить одно место и купил гель "Veet". Вот чем это закончилось :-)

***

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Mashy 08.11.2013 12:11 Поржала от души.
Ана 08.11.2013 23:54 Леночка, спасибо! Ждемс с нетерпением продолжения!
alexandra 09.11.2013 23:31 Продолжаем. Несколько анекдотов :-)

**********************

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул выкину нахрен на улицу!

*****************************

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку
*****************************

Вот не посмотрел на срок хранения пельменей, съел и « Собор Парижской Богоматери» до утра в туалете прочитал!

*****************************

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспеченным хлебом.
*****************************

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

*****************************

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

*****************************

Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.

***********************

Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.

**************************

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по- настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?
**************************

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

**************************

Действительно лучший друг человека - собака! Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе свою собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. И увидите, кто из них Вам искренне обрадуется.

**************************

Разговор двух мужиков, женатого и холостяка:
Ж:
- А помниш Ваню? Убежденного холостяка? Так что тот идиот учудил!
Дабы не мыть тарелки, что он придумал?.. На тарелку одевает целофановый пакет, и с неё кушает, затем пакет снимает, и в мусорку! А тарелка - чистая!
Х:
- А почему же это он идиот?!! ОН ГЕНИЙ!!!

**************************

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду!

**************************

Если бы мы столько читали, сколько пьем - мы уже бы давно испортили себе зрение...
**************************

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

**************************

Если вы видите, что я бегу старайтесь не отставать.
© Пиротехник
**************************

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?
**************************

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда мам?)))))))...

**************************

Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
- Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!
Подвыпивший парень глядя на ноги: -Мда, сломать не сломала, но погнула ты их основательно...
**************************

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

**************************

Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо.
И умерли бы в один день. С голоду.

**************************

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
**************************

- Поручик, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы в пятницу поедем на лоно природы, значит, прямо в эту штучку?!

**************************

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в общественном транспорте из-за него так психуют?

**************************

Поза '69' - это секс на брудершафт.

**************************

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

**************************

Что за жизнь!... Я достаточно скромен и воспитан. Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

**************************

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

**************************

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!

**************************

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят!

**************************

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.



alexandra 09.11.2013 23:32 Ещё одна притча :-)

ПРИТЧА....

РЕШИЛ ОДИН ОЧЕНЬ ГРЕШНЫЙ ЧЕЛОВЕК ПОЙТИ ПОКАЯТЬСЯ...ПРИХОДИТ В ЦЕРКОВЬ, А К НЕМУ:
НЕ ТАК СТОИШЬ
НЕ ТАК КРЕСТИШЬСЯ
НЕ ТАК МОЛИШЬСЯ
ИДИ КУПИ КНИГУ, ВЫУЧИ ПРВИЛА, КУПИ СВЕЧКУ ....

ВЫШЕЛ ГРЕШНИК ИЗ ЦЕРКВИ, СЕЛ И ПЛАЧЕТ...
ГОЛОС РЯДОМ СПРАШИВАЕТ: "СЫНОК, ЧЕГО КРУЧИНИШЬСЯ?"
А КАК НЕ КРУЧИНИТЬСЯ, БАТЕНЬКА, МЕНЯ ИЗ ЦЕРКВИ ВЫПЕРЛИ..., ПОКАЯТЬСЯ НЕ ДАЛИ ...


НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, СЫНОК ОНИ МЕНЯ ДАВНО ТУДА НЕ ПУСКАЮТ...
БАТЕНЬКА, А ВЫ ТО КТО?
БОГ....
alexandra 09.11.2013 23:33 В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
alexandra 09.11.2013 23:39 Хотели, понимаешь, нашу страну поставить на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.

*****************

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

********************

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

**********************************

Администратору порносайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

**********************************

- Вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?!
- Чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше...

*******************
Люся сказала Семену, что хочет ребенка.
Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

**********************************

**********************************

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

*********************

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

**********************************

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
**********************************

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

**********************************

Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

**********************************

Она: мда, живем с тобой, как две свиньи.
Он: как три свиньи.
Она: а кто третья?
Он: мы вдвоем, как три.

*********************************

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная,
на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.
alexandra 09.11.2013 23:43 - Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

****************************

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

****************************

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.

****************************

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

*****************************

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

_____________

На сегодня пока всё :-)
Стасик 12.11.2013 20:58 ))))))))))))))
Pages:   1    2    3    » 

Чтобы участвовать в обсуждении тем форума Вы должны авторизоваться!

Партнеры:


недвижимость в египте

 

Сегодня на форуме

Обращение от администрации »
Сниму квартиру в Каире »
"Дорисс Лэнд" - сообщите, плииз,... »
Обменяю работающий отель в Крыму. »
С НОВЫМ ГОДОМ!!! »
Сниму квартиру/апартаменты в Хургаде »
Куплю готовую квартиру »
Сдается Кафе в аренду. »
Продаем собственную землю в Эль Гуне »
Юридическая поддержка в Египте (... »
Владельцы "Стеллы" - отзовитесь! (важно) »

Все темы форума »


Специальные предложения

Отель в Хургаде Отель в Хургаде
Отель в престижном итихом месте г.Хургада на первой линии не далеко...

Прекрасная вилла (240 м2) с видом на море, Шарм-эль-Шейх Прекрасная вилла...
Шарм-эль-Шейх. Вилла-мечта (пляж Монтаза). 3 этажа, 240 кв.м....

Вилла Вилла
Вид на лагуну, гольф-поля и море. 3 спальни + комната для прислуги,...

Вилла на побережье Вилла на побережье
Вилла на побережье в хорошем Курорте(Шарм-эль-Шейх) Участок:...

 

Реклама на сайте
© 2006 - 2012 EgyptRealty - недвижимость в Египте
Наши партнеры

Rambler's Top100 хостинг от .masterhost Интернет-статистика
Дизайн сайтов Дизайн web-сайтов