|
Главная / форум / Жизнь в Египте / Анекдоты (старые, но поднимают настроение :-)
Автор |
Дата |
Анекдоты (старые, но поднимают настроение :-) |
Pages:
1
|
|
13.8.2013 23:26 |
Добрый вечер, форумчане!
Нашла анекдоты - старые, но настроение немного полнимут и форум развеселят. Темы - языки, компьютеры, образование.
***
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
****
Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал, что, кажется, начинает действовать.
***
В чем разница между "sorry" и "excuse me"?
Когда только собираются сделать гадость — говорят "excuse me", а когда уже сделали — "sorry".
***
Русский (не без напряга): Want some tea?
Англичанин: Why not?
Русский: Ну нет так нет!
***
—Ты лгёшь!
— Я лжу?
***
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, прiплив?
***
Мужчина устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!
***
Приёмная комиссия.
— Почему вы выбрали именно наш университет?
— Пап, ну кончай прикалываться.
***
Петька:
— Василь Ивыныч, а как правильно пишется — "сратостат" или "статосрат"?
Василь Ивыныч:
— Не знаю, Петька. Напиши "дирижопль"!
***
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
***
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове!"
***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
***
Экзамен по электротехнике.
Преподаватель:
— Вопрос на пять! Чем измеряется напряжение?
Тишина...
— Вопрос на четыре! Напряжение измерятся: а) вольтметром, б) амперметром, в) километром?
Молчание...
— Вопрос на три! А не вольтметром ли измеряется напряжение?
***
— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Спасибо, тест окончен.
***
Приехал мужик в Белфаст в командировку. Перед отъездом его предупреждали, что там католики с протестантами конфликтуют, всякие мордобойчики часто устраивают, так что особо не ходи по улицам, а то можно будет и нарваться...
И вот идёт наш мужик по Белфасту. Подходит к нему один товарищ из местных и задаёт короткий вопрос: "Ты протестант или католик?"
Мужик думает: "Ну, влип! Что отвечать? Отвечу "протестант", а тот католиком окажется, либо наоборот. И недолго думая, выпалил: Я — еврей!
Незнакомец: "Хвала Аллаху — сегодня я самый удачливый мусульманин в этом городе!"
***
В отношении политиков и женщин действует старая пословица: "Слушайте, что они говорят, и делайте наоборот".
***
Компьютерщик ковыряется дома в своем «компе» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает заводиться:
— Вот, ты с этим железом уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на «комп»:
— Ты ВЕЩЬ? Не-е... Вот КОМП — это ВЕЩЬ!
***
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал... Тёща подумала, что весы и стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит старая карга!
***
Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...
***
На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
— Скажи-ка что-нибудь по-русски — увидишь, как они забегают...
***
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
***
Как говорит мой друг Рабинович:
Таки парадокс, к близким родственникам я езжу на Дальний Восток, а к дальним на Ближний...
***
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!
***
Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
«Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса».
***
— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
***
Уважаемые абоненты! Наш сотовый оператор начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы. К рассылке готовится "Война и мир" Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги — 1 доллар!
***
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с тяжелым похмельем. Заплетающимся языком:
— И да поможет тебе F1, сохранит тебя F2. Во имя CTRL'а, ALT'а и святого DEL'а. Да будет так, ENTER!
***
— Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я — хакер!
***
Лекция по филологии в инязе. Профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
***
Она: Я тебя любиль!!!
Он: ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...
***
Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
В России: «спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)»;
на Украине: «спасибо ломтиками не нарежешь»;
в Израиле: «спасибо в кассе не принимают»;
на Кавказе: «спасибо на шампур не нанизаешь»;
в Средней Азии: «спасибо в лепешку не завернешь»;
в Китае: «спасибо палочками не ухватишь»;
в Голландии: «спасибом косяк не забьешь».
***
Перевод как женщина: если верен, то некрасив, если красив, то неверен.
|
Pages:
1
|
Чтобы участвовать в обсуждении тем форума Вы должны авторизоваться!
Партнеры:
|
|
Специальные предложения
|
Отель в Хургаде Отель в престижном итихом месте г.Хургада на первой линии не далеко... |
|
Вилла Вид на лагуну, гольф-поля и море.
3 спальни + комната для прислуги,... |
|
|